сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта
 

Вебинары HRM.RU

Анализ социальных сетей в организациях
Начало 18.03.2010 12:00 (по московскому времени)

Электронный ассессмент: как оптимизировать комплексную оценку
Начало 25.03.2010 12:00 (по московскому времени)

EXECUTIVE SEARCH - эффективная технология поиска и подбора персонала
Начало 01.04.2010 12:00 (по московскому времени)

Управление денежными потоками. Как повысить финансовую эффективность?
Начало 06.04.2010 12:00 (по московскому времени)

Обратная связь, как инструмент управления
Начало 08.04.2010 12:00 (по московскому времени)

Развитие мышления с помощью интеллект-карт (Mind Map)
Начало 15.04.2010 12:00 (по московскому времени)

Подробнее о вебинарах

События

  16.03.2010
V конференция "Конкурентоспособный менеджмент". "Через внутренние коммуникации - к лояльному клиенту"
  16.03.2010
V Международный HR-Форум Российско-Британской Торговой Палаты. Санкт-Петербург
  18.03.2010
HR-Форум 2010. Москва
  18.03.2010
Международная конференция “HR-прорыв”, г. Алматы, Казахстан
  22.03.2010
Spices - обучающая программа для корпоративных тренеров
полный список

Последние обсуждения

  14 Mar 2010
Алгоритм проектирования организационной структуры
  14 Mar 2010
О Книге продаж замолвите слово…
  14 Mar 2010
Стратегии удержания ключевых сотрудников
  12 Mar 2010
Блоги об HR
  12 Mar 2010
Как дать эффективную обратную связь и консультировать работников

Сейчас на форуме: neptemats,
Сообщений: 9959
Пользователей: 32524
Последний зарегистрированный: tea06@list.ru

Опрос
Принимали ли Вы участие в вебинарах?
да
нет, но слышал о такой форме обучения
а что такое вебинар?



Архив голосований


Профессиональный юмор – 58
    Вы еще не знаете, что такое настоящий консалтинг – будьте уверены! А также о разнице между шефом и сотрудником, о разрывах между доходами выпускников разных бизнес-школ, о рубильнике и правилах бизнеса
      Тематические разделы:
      Профессиональный юмор

      Автор: Павел Горбачев

      Дата публикации: 20.11.2008




      Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
      женщинами.

      ***
      Мальчик пришел к отцу на работу. Из соседнего офиса доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
      - Папа, там мужики водку пьют?
      - Э… нет, там гномики штангу поднимают.

      ***
      Хотите узнать, что такое консалтинг?

      Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?

      Ответы.

      Воспитатель детсада: Чтобы перейти на другую сторону.

      Платон: В поисках лучших условий.

      Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

      Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

      Садам Хуссейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
      что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
      было вполне обоснованно.

      Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
      блин, причина.

      Рональд Рейган: Я забыл.

      Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

      Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
      свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
      они это сделали.

      Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
      И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

      Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
      глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
      в это?

      Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
      курицы не переходили дорогу.

      Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
      Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

      Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
      выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

      Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
      который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
      упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

      Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
      надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
      как ее переходят курицы?

      Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
      естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
      переходить улицы.

      Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
      зависит от вашей точки восприятия.

      Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

      Эрнст Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

      Безвестный консультант: Отсутствие регулирования на куриной
      стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
      столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
      и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
      Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
      помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
      стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
      Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
      умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
      процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
      Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
      различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
      куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
      в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
      с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
      и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
      выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
      континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
      стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
      последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
      с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
      к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
      Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

      ***
      Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
      Когда шеф - он щепетильный!

      Когда я не делаю работу - я ленивый!
      Когда шеф - он слишком занят!

      Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я зарываюсь!
      Когда шеф - он инициативный!

      Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
      Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

      Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
      Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

      Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
      Когда шефа нет - он на встрече!

      Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
      Когда шеф - он тоже человек!

      ***
      Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
      задачу.
      Менеджер:
      - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
      выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
      Претендент:
      - Не понял.
      Менеджер:
      - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
      выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
      Претендент:
      - Не понял.
      Менеджер:
      - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
      выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
      Претендент:
      - Ну ты, тупой, я ж тебе третий раз говорю - не понял!!

      ***
      Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
      и пригласил его к себе в кабинет. «Как тебя зовут?» - спросил его менеджер.
      «Джон»,- ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: «Слушай, я
      не знаю, в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
      не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
      к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
      Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как «господин
      Робертсон» или «мистер Робертсон». Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
      мне свою фамилию!"
      Новый сотрудник вздохнул и сказал: «Милый. Меня зовут Джон Милый»."
      «Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать...»

      ***
      Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу
      свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
      Босс:
      - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
      главный наш больной вопрос - финансы.
      Кандидат:
      - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
      - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
      - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
      деньги?
      - Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

      ***
      После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
      и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

      ***
      Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
      Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в
      среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл.,
      а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
      Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой!

      ***
      - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
      - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
      - А тpетий?
      - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

      ***
      Диpектоp - кандидату на должность:
      - Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
      Кандидат:
      - Тогда я, пожалуй, зайду к вам позднее.

      ***
      Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
      непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

      ***
      Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
      сотрудники, включают компьютеры.
      Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
      Директор: Что, опять в выходные пили?
      Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

      ***
      Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

      ***
      Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

      ***
      Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
      обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
      просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
      Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
      музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
      - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
      Девушка удрученно начинает мямлить:
      - А я еще на компьютере работать умею.
      - ??? А при чем здесь компьютер?
      - Так я бухгалтером устраиваться пришла!

      ***
      Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
      длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

      ***
      Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться
      с должностью.
      - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
      Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо,
      будем менеджерами работать.

      ***
      Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
      - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять
      его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого
      предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому
      другому моему сыну!

      ***
      Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
      доказательство:

      Как известно,
      (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
      По известным формулам из школьного курса физики:
      (2) Работа = Сила х Путь,
      (3) Путь = Скорость / Время.
      Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
      (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
      Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
      работы больше.

      А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит?!

      Подготовил Павел Горбачев, HRM.ru

      Версия для печати

      Читайте также


      Профессиональный юмор №106

      Читайте в свежей подборке юмора и узнаете: что имеет в виду ваш руководитель, когда составляет обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? почему работу нужно делать не спеша? когда особенно ярко проявляется щедрость души?


      Профессиональный юмор №73

      В новой подборке профюмора читайте 12 дельных советов от младшего персонала старшему менеджеру. А также: Правило Вестгеймера, Закон Грехема и многое другое.
      Профессиональный юмор №64
      Читайте новый профюмор и вы узнаете: какой суперкомпьютер изобрели американцы, как проходит кастинг в желтые газеты, что такое корпоративный дух и многое другое.


      Профессиональный юмор №80

      Читайте анекдоты из новой подборки юмора от HRM, и вы узнаете, по каким принципам живут компании, занимающиеся посреднической деятельностью, кирпичные заводы, шахматные ассоциации, леспромхозы, вокзалы... и еще много другого интересного и смешного.


      HR-юмор

      Варианты поведения на собеседовании
      Имя 
      Пароль забыли?
      Присоединяйтесь!

      Новые материалы

         Как дать эффективную обратную связь и консультировать работников
         О Книге продаж замолвите слово…
         Стратегии удержания ключевых сотрудников
         Алгоритм проектирования организационной структуры
         Как построить HR-Бренд вашей компании. 53 способа повысить привлекательность компании-работодателя



      Вакансии
         Менеджер отдела компенсаций и льгот
      Техносила - розничная сеть, Москва
      05.03.2010
         Ведущий специалист по компенсациям и льготам
      ТНК-BP, Москва
      19.10.2009
         Ведущий экономист по труду
      НОВАТЭК, ОАО, Москва
      03.09.2009
         Ведущий специалист сектора по развитию и обучению
      БТА-Казань, ОАО, Казань
      16.12.2009
         Специалист по персоналу
      НОРТ НПО, Ижевск, Ижевск
      03.11.2009

      Все вакансии

      Интервью




      Предлагаем вниманию всех, кто хочет знать больше об учебных программах будущего, вторую часть интервью с Карлом Кэппом.

      все интервью

      О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2009, HRM