|
|
 |
 |
|
 |
 |
|
|
|
|
|
Коммуникация в ситуации изменений Начало 11.03.2010 12:00 (по московскому времени)
Увольнение работников за виновные действия, полный алгоритм оформления документов с учетом судебной практики.
Анализ социальных сетей в организациях
Электронный ассессмент: как оптимизировать комплексную оценку
EXECUTIVE SEARCH - эффективная технология поиска и подбора персонала
Управление денежными потоками. Как повысить финансовую эффективность?
Обратная связь, как инструмент управления
|
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. *** Мальчик пришел к отцу на работу. Из соседнего офиса доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Э… нет, там гномики штангу поднимают. *** Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу? Ответы. Воспитатель детсада: Чтобы перейти на другую сторону. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Садам Хуссейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы не переходили дорогу. Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Безвестный консультант: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. *** Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я зарываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек! *** Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, тупой, я ж тебе третий раз говорю - не понял!! *** Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. «Как тебя зовут?» - спросил его менеджер. «Джон»,- ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: «Слушай, я не знаю, в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как «господин Робертсон» или «мистер Робертсон». Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!" Новый сотрудник вздохнул и сказал: «Милый. Меня зовут Джон Милый»." «Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать...» *** свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. *** После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. *** Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой! *** - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. *** Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше. Кандидат: - Тогда я, пожалуй, зайду к вам позднее. *** Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает. *** Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. *** Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. *** Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. *** Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: - А я еще на компьютере работать умею. - ??? А при чем здесь компьютер? - Так я бухгалтером устраиваться пришла! *** Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. *** Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать. *** Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! *** доказательство: Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит?! Подготовил Павел Горбачев, HRM.ru  Версия для печати
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| О проекте Реклама
Контакты
|
©2000-2009, HRM |
