сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  08.07.2019 10:12:52
Известный сайт для общения специалистов по управлению персоналом
  04.07.2019 17:29:07
3М цифровизирует программу лояльности и переводит взаимодействие с клиентами на блокчейн
  13.06.2019 14:28:30
Открытие стоматологической площадки 3M Espertise Center
  12.06.2019 13:17:49
Смена офиса на рабочую специальность. Нужен совет!
  03.06.2019 17:41:20
СИБУР и 3M заключили соглашение о сотрудничестве в области экологических и цифровых разработок


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор - 38

Дата публикации: 03.07.2008

Версия для печати

Профессиональный юмор - 38

Подборка свежих анекдотов и всё об офисных суевериях в очередном выпуске юмора на портале HRM.ru.

Анекдоты

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

***

Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.

***

Ростом цен на бензин навеяно...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

***

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их разжать.

***

- Я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

***

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

***

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

***

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

***

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

www.anekdot.ru

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,
все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.
И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:
- Продавай!!!

***

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только
расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай !
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?


www.logovo.ru

Плохие приметы и суеверия на работе…

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры – к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.

Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

www.webest.net

HRM.ru



Share |

 

Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM